人生没有重复，每个人的决策故事都很精彩。分享您的故事，让我们一起来分享快乐、汲取经验，在漫漫长路中不断进步、做好下一个决策。
作者：帷幕
配图：E承倒影
到现在，我才明白，这个世界上别人告诉你再多的道理都没有用，很多事情都得自己体验才能懂。
— 01 —
短短数月的大学时光回首依然很真实。
对于退学，我并不后悔。爸爸开车轧死了人赔了很多钱，我事后才知道，而我知道的时候爸爸已经在牢里关了一个多星期了。我很受打击，不敢相信自己为何遭到这样的不幸，不敢相信不幸为何偏偏降临在我的头上。
后来因为一件小事我和同宿舍的同学闹了矛盾，导致我们好久都不说话，特别难受。我觉得每天下课了回到宿舍都是一种煎熬，那几个星期真不知道怎么过去的。想起生活中一直如此，不管是和发小、还是初中高中的同学吵架，都会让自己心里特别难受。只是以前比较好和解，现在好难。
当时也是怪自己学习不努力。刚上大学是很新鲜，可是身边环境什么的都太松散，我也不喜欢学校的环境。学的几科中，就英语学的最认真了，学期期末考英语考的第一名，感觉还是挺自豪的，但其他的科目都不好，感觉不到学习的乐趣。
那段极端痛苦的日子我不喜欢再去想了。人总会从困境中明白一些东西。学生时代有许许多多个灰暗的日子，也有不少靓丽的日子，每一个日子我都不会忘记，哪怕是任意一个细节，使我幸福的、使我痛苦的。我是一个十分感性的人，在任意一秒空洞的时间里我都会想。
— 02 —
高二时读马尔克斯的《霍乱时期的爱情》，喜欢其中的一句话：“趁着年轻，尽力去体验各种各样的痛苦，这种机会可不是什么时候都有的。”在很多时候，这句话是可以同我的容貌一起能给我仅存的安慰。
我来到这世上还未满二十年，但是我自认为我已经体验了各种各样的痛苦，尽管我知道未来的痛苦还会更多。有时我也会想，我的各种各样的感受，我的 “痛苦”，我的“无聊”，我的“虚无”，我的“……”，在别人眼里都是无病呻吟罢了，我也常因此而痛苦。但是慢慢却意识到这并不是坏处。
为什么不是呢？第一，如果别人认为我是无病呻吟，这表示我的痛苦为没有那么惨。精神上的痛苦总比肉体受苦好一些，因为是自己汲取的精神感受、体验，这些很多使人痛苦，但是同时促进了我的思考。所以，精神上我再痛苦，也不算惨。
第二，干嘛指望绝大多数人理解我呢？我写作是为了分享。如果我孤立存在，只有我一个人，不论我说什么都不会有人听见，不论我写什么都不会有人看见。那么我是绝望的，我还能写下去吗？我虽然是一个独立存在的个体，但是我作为一个人毕竟是社会性动物，我需要倾诉、交流，否则一切也不再有动力。感谢不理解我的同类——即使不理解我，也看了我的作品。
— 03 —
人体有很多种感觉：“疼、痒、晕、麻…”最让我受不了的是痒，这种感觉能让人抓狂。我的痒绝大多数都是由于懒惰造成的。我不勤洗脚，不勤洗头，不勤洗澡，不勤洗衣服……甚至自己的房间几乎都从来不收拾。一个女孩子不爱干净，说出来还是挺丢人的。虽然还不至于太严重，可是真的比普通女孩子懒、不讲究。这是我个人生活上的一颗大毒瘤，到今天也还是这样。懒惰导致我个人生活习惯不好、乱糟糟、粗心大意、爱丢东西，有时给人印象不好……还会让我有时自暴自弃。
懒是万恶之源。个人生活习惯不好、打理不好，学习和工作又能有多勤奋呢？我的懒造成了我一切的不好，引发了生活中无数的不快、矛盾。而改掉这个坏习惯对我来说真的是难于上青天，因为它关乎日常生活、学习、工作的方方面面，渗透进了一点一滴的生活。侵入骨髓了。
懒似乎吞噬了我每一个细胞，荼毒着我。生活的空虚、颓废、无力感和几乎所有的痛苦，都是我的懒造成的。哲学和文学给我的的影响当然也很大，但懒惰使我将它们都变成了负面的东西，给我的生活造成了无尽的恶性循环。
我不能再麻木放任它毁了我的一切，不可以了！
— 04 —
离开学校以后，我并没有什么变化。父母，身边很多亲戚朋友都说我上了高中以后人就变了，说我以前积极、开朗、阳光，后来就不同了。也许我是变了，可是我觉得我还是本质的我，并没有变，只是本质遇到诱发逐渐彰显而已。
我经常买书，都是文学类的名著，多数是小说。他们都说我是看书把脑子看坏。我特别讨厌有人这么说，他们懂什么？我知道是因为我展现出来的颓废、消极让别人这么评价我和我看的书。他们不仅不看，而且只能看到我的颓废、消极，看不到我所领略的和文字带给我的震颤。
我习惯了，无所谓了，不必再要求有人理解，毕竟人跟人是不一样的。我为自己骄傲，我喜爱文学、艺术、科学，崇拜理性、逻辑、智慧，也一度痴迷于黑洞、暗物质。其实还是环境所限，身边没有能懂我的人罢了，但我相信其他地方肯定是有的，可惜我与他们没有交集，在现实生活中我孤立无援。
工作以后，我并没有放弃读书。这是我一生的爱好，跟上不上学没有关系。我是一个很随性的人，只有想读的时候才会读。同一本书，我也总能看到和别人不一样的东西。灵魂中有一种来自远方的微鸣，一直以来都有。它告诉我，我一定是不走寻常路的人，相信它我才得以走到现在。
— 05 —
我不是一个做事很有目的性的人，也从来不喜欢给自己树立目标，是因为不希望自己做什么都带着目的性。尽管人的潜意识里肯定都有目的性，可是和明显的树立目标是不一样的。但是我也不能无所事事，放任自己随波逐流，放任自己的一切包括劣根性，那样我就完了。
我很羡慕有目标干劲十足的人，羡慕他们充实快乐的生活。如果只是一味空想，不付诸笔端和行动，那我还是会陷进虚无的深渊里无法自拔。所以，目标还是要有的，不需要有很多，人毕竟需要一个奋斗的方向，需要一个目标来激励自己。我要行动起来，而非仅仅把它挂在嘴边上，这样我就不会那么排斥自己的目标了——说没有目标也是假的，能不能做到是关键。
现在最明确的，就是我要挣钱，挣很多很多钱；我要读书，读很多很多书；我要写作，写很多很多字。工作上要踏踏实实地努力，好好锻炼自己谋生的能力。读书写作方面要比之前更多。英语也要学起来，为以后考雅思做准备。好想出国看看外面的世界。
说不喜欢定目标，也是怕自己做不到。习惯了做不到就不会再相信自己，只有做到了才会有真正的自信。我需要有存在感，成就感，才会有一步步的满足，快乐。
日常生活的庸碌无聊总是使我感到虚无。不能说我憎恶平淡的生活，因为生活的常态就是平淡的，一切都需要自己去创造。对我所做的一切、就算使我饱受痛苦的，我都不后悔，因为每一个思考、行为、决定组成了我，丝毫不可以少。我需要钱、需要写作、需要被认可、需要存在感……我也时常痛苦，觉得好像永远满足不了。其实生活没有什么巨大的满足，都是由一点一滴的小满足汇集的。我必须行动，不论身处何地，为了物质，为了理想，为了一切。
