中国老漂族: 父母为什么在本该养老的年纪, 来到他乡当“保姆”
来源: 世界华人周刊 海外观察第一站  日期:2017-12-19 21:42:20  点击:857  属于:观点

文/任三味

中国有很多漂泊的群体,有北漂、上漂、南漂......其实,还有一个漂泊的群体是“老漂族”。

老漂族就是那些为了帮助儿女照顾小孩,离乡背井,来到子女工作的大城市的老年人。

据数据显示,截止到2016年,中国已经有1800万的老漂族了,他们脱离了自己原有的朋友圈,过起了孤独的晚年。此外,由于我国社会保障机制尚不健全,一些流动老人的异地生活或多或少会遭遇就医、社保等问题。

日本NHK电视台就此话题推出纪录片《中国的爷爷奶奶们,在大城市中挣扎着》,以两位老人为照顾孙子来到大城市的经历为例,展示出中国“老漂族”的种种问题。

01.

你在大城市站稳脚跟,他们却被迫开始漂泊

也许这是一个无奈的选择,随着越来越多的年轻人选择留在大城市拼搏,他们的父母也开始做北漂、上漂。

为什么说是无奈之举呢?很多人会说,完全可以请个保姆呀,何必折腾父母。

但是层出不穷的保姆虐待幼童的报道,让家长们害怕。

比如前几天报道出的,深圳一位母亲请了一位保姆,没想到保姆上班不到十天,就被监控拍下“用遥控器打宝宝脸,给宝宝吃刚剪过脚子指甲的指甲钳”等行为;

除了恶毒保姆现象令人堪忧,比起西方国家来说,我国大多数家庭都是父母同时工作,而在国外至少有一方是在家照顾小孩。比如说德国,德国鼓励一人留在家中照顾小孩,如果双方同时工作,就会加大税收,也会失去一些社会补助,如此一来,还不如一方工作来的划算。

而我国家长双方都出去工作,直接问题就是孩子无人照料,在这样的情况之下,爷爷奶奶们就不得不背井离乡,开始漂泊了。

纪录片首先提到的是侯珍的故事,侯珍来自山东,女儿却把家安在了广州,而且工作十分繁忙。前两年,她的外孙出生了,她就从山东赶来照顾外孙。本想待上一两年,等孙子快上幼儿园就回老家,不曾想二胎政策一开放,她的第二个外孙又来了,这一待就是5年。

侯珍的生活很简单,但她总说自己没时间,因为她全部的时间都用来做家务了。每天早上在孩子们上班之前要把早餐做好,白天一整天都在照顾外孙,整理房间,洗衣服,洗尿布,晚上在孩子们下班回来之前要把晚饭准备好。

侯珍的生活是大多数“老漂族”的日常,在一次社区“老漂族”聚会中,侯珍说,我们就是来当保姆的,和保姆做的活没有任何区别。

其实,对于上一辈人来说,他们不害怕干些辛苦活,他们害怕的是漂泊在异乡的孤独感。

刚到广州时,侯珍很不习惯,最大的问题不是气候、不是饮食,而是语言不通。她说虽然广州和山东都属于中国,但语言不通,给她的感觉就是身处异国他乡。

侯珍在买菜,总要重复多次,才能让对方理解菜名

除了语言不通,来到异乡的他们还没有朋友,繁重的家务活更是限制了他们交朋友的时间与机会,即使小区里有熟络的人,也不过是打个照面。侯珍的父母,丈夫,朋友,同学都在山东,她在山东生活了一辈子,没想到老了,反倒开始漂泊了。

她的丈夫不能来广州陪她,因为要留在山东照顾双方的父母,两夫妻只能偶尔打个电话,询问对方的近况。而孩子们每天结束一天疲惫的工作后,也没有闲情再和她聊天了,侯珍常常很想家,想尽快回去。

很多老漂族其实都像侯珍一样陷入了“精神空巢”,与电子时代的年轻人的生活方式格格不入,城市没有他们熟悉的休闲娱乐,饮食气候不能习惯,邻里之间不再有鸡犬相闻,更别提与孙辈们可能存在更大的隔阂,诸如此类,都是他们要面对的情感考验。

 

除了思乡心切、生活圈过小,陷入“精神空巢”,“老漂族”还面临着有病难看,医保难报等窘境。

因为身处异乡,他们的医保无法报销,为了省钱,不少老人选择在小诊所看病,甚至挺着不看。

侯珍就是如此,去年她胃一直不舒服,想到医保也报不了,就随便在药房开了点药。没想到查出来是胃溃疡。她本来想回老家继续治疗的,孩子不同意,就还是留在广州治愈了。侯珍说:“一辈子挣下点养老保险,到老了却用不上了,有时不明白这一切到底为了什么。”

中国的医保制度是按地区管理的,人随着年纪增大,身体总出问题,正是需要用医疗保险的时候,但是这些“老漂族”却无法使用,晚年的医疗保障也丧失了,而我们能做的就是呼吁国家完善社保制度,多加考虑这类群体。

看到这里不禁有点可怜这群老人,他们本该尽享天伦之乐,却来到儿女家中做着仆人的活;他们本可以和家人朋友们尽情欢度时光,却来到了异乡,没朋友,没兄弟姐妹,甚至和相守一辈子的老伴过起了新时代的分居生活;他们工作几十年,好不容易攒下了养老保险,来到这里却不敢生病,不敢吃药,即使想回去,儿女仍不允许,当孩子们在大城市站稳脚跟,他们却开始漂泊的生活......

02.

隔代教育问题

纪录片突显出的另一个问题就是隔代教育问题,也就是祖父母来教育小孩,张富森、张玉仙家庭就是如此。

张富森的儿子、儿媳都在河北邯郸打工,而他们一直和两个孙子在农村老家生活。前年,儿子事业有了很大起色,自己开了工厂,就把老两口和孩子接到了城里。

但他们还是很忙,很少回家,所以教育孩子的重心就压在了爷爷奶奶身上。

爷爷奶奶教育孩子往往会陷入一个局面,那就是太溺爱孩子,孩子们完全不听话。

这天,一家人在吃饭,孩子们还在打游戏机,父母很生气,爷爷奶奶在一旁好言相劝。面对批评,孩子们不敢对父母有所反抗,但是却对爷爷奶奶表现出不耐烦,可见他们一点都不怕爷爷奶奶。

接着父母对爷爷奶奶说:“我们平时不在家,你们一定要对他们管得严点。”

可是父母一走,爷爷奶奶又恢复慈祥脸,孩子们开始肆无忌惮地打游戏。

纪录片还提到了一个小细节,每次张富森爷爷去幼儿园接孙子,发现几乎都是爷爷奶奶在等孩子出来。

有时候,一个孩子出来,孩子马上就把书包递了过去。

老师看见了就喊孩子的名字,叫住他,然后让孩子自己背上书包。

但是一出门,老人就赶紧把书包跨在自己肩膀上,心疼孩子,怕把孩子压坏了。

爷爷奶奶就是这样爱着孩子们,虽然都是以爱的名义,但是过分溺爱,会让孩子从小就养成一些坏习惯,比如不自律,脾气大,没有礼貌。

而父母在孩子成长过程中的缺失,也会给孩子的性格、心理造成很多影响。

比如说,很多父母把孩子全托给老人,久而久之竟然会对孩子感到陌生,聊天都陷入尬聊。

孩子的爱好如何?脾气如何?饮食如何?作息如何?语言表达如何?父母一无所知。

这些没有亲自抚养孩子的父母,很难说是真正的父母,只不过是生过孩子的父母。

而父母的忽视孩子是可以感受到的,他会想父母是不是不爱他,然后会往深处想,父母都不爱我,是因为我不够优秀吗?如此一来,孩子的自卑感就会增强。

父母可以请爷爷奶奶帮忙带孩子,但一定不要全权托付,即使是做得再好的爷爷奶奶也不能取代父母在孩子成长中的作用。

关于隔代教育问题,还涌现出来一个现象,那就是父母对爷爷奶奶也不理解。如果准备要爷爷奶奶帮忙带孩子,就要理解他们。

记得电视剧《金婚》有这样一段,女主角文丽的婆婆从四川赶来帮忙照顾孙子,婆婆用的是一些乡下的旧方法,比如,用嘴给孩子喂奶。

这在文丽眼里实在不能容忍,她很严厉地斥责婆婆,婆婆没想到自己每天辛苦带孩子,洗尿布,做家务,自己的儿媳都没看在眼里,反倒来嫌弃她传统的带孩子方式。她一气之下就要回四川老家了。

如果是请老人帮忙带孩子,就必定会有拉锯战,因为两代人的观念毕竟是不同的。可是一发现问题,年轻父母们总是觉得自己拥有正确的理念,于是去呵责老人,这样对老人来说是不公平的。

带孩子的父母的责任,不是老人的义务,有老人帮忙分担,是幸运的事,更该心存感恩,而不是伤害他们。

03.

为什么中国父母晚年生活只有“带娃”

中国的父母好像晚年生活就只有带娃,因着各种各样的原因,他们可以远走他乡,在本应安度晚年的年纪依然漂泊。

侯珍说,他们这一辈人的宗旨就是为人民服务,而下一辈人是我为人人,人人为我。

上一辈人大多都只有一个孩子,对孩子从小是无微不至的照顾,这是典型的中国式父母,也因为这样的奉献观,让父母觉得跑到几百公里之外的异乡,帮孩子照顾孙子,是件义不容辞的事。

而在这无私奉献的背后还有一个重要原因,那就是中国父母没有什么兴趣爱好,退休之后,如果不带娃,没有就会陷入无所事事的状态。

我的一位晚婚族老师在课堂上曾抱怨他的父母每天催他结婚,经常说,退休了太无聊了,想有个孙子玩玩儿。他的父母和其他同龄人比,感觉非常失落,因为同龄人都有孙子可以玩耍。

可是,父母晚年生活就没有比带娃更好的选择了吗?当然不是,他们可以培养自己的兴趣爱好,去旅游,去学点新的东西,事实上,中国很多社区都在开展老年社区服务,对于老人们来说,选择是多样的。

日本的老人,在退休之后会开始寻找新的工作,他们有的在便利店打工,有的去餐馆帮忙,让自己忙碌起来,即使是晚年,也可以自主选择生活,而不是被迫地去他乡漂泊。

从某种意义来说,中国父母为孩子带娃是一个双向选择。

而从孩子们的角度来看,他们觉得父母来照顾孙子是理所当然的事情。他们一方面的确是因为工作繁忙,急需帮手,另一方面,则是受中国社会“一个孩子,全家来带”的情况影响。

西方媒体经常会报道中国这种抚养孩子的现象,因为我们经常可以看到国外父母是一人带几个孩子,而中国则是几个人去带一个孩子。

难道是中国人能力不足吗?当然不是,有时只是方法不对罢了。不懂得如何合理安排时间,不懂得如何放心地把孩子交给老师,总想把最好的都给孩子,这样自然需要花费更多的人力,但很多时候都证明是没有必要的。

所以,即使父母愿意,做子女的是否应该主动考虑一下父母的处境,如果自己有能力带孩子,能否出于解放父母老年的目的,不把孩子完全甩给父母呢。

为了生活,不少年轻人选择在城中坚守,“压力山大”。年迈的父母,却为了和子女团聚或照顾孙辈,离开故土,落脚异地。不少子女为了尽孝道,希望父母能在城市中团聚,团聚之外,老人们在遭遇新生活环境的种种不适之外,还要忍受孤独和思乡的煎熬。

为子女辛苦了一辈子的父母们,漂泊的晚年难言幸福。而我们如果无法改变现状,能否多想想,怎样能让我们的父母“漂”得快乐一些。

我们能做的就是尽量让他们在陌生的城市安享晚年,让他们好好享受老年生活,尊重父母,给他们一个舒适的心理环境,多关心他们,陪伴他们。让他们找到家的归属感,让他们在漂泊中,不至于那么孤单。



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