图片来源：摄影师Eric Guillemain
文/辛上邪
后台读者留言说，最难和自信心爆棚的人相处，因为自信心爆棚的人总是处处打压别人。
我劝TA别在意，那些喜欢打压别人的人其实不是自信心强，而是自信心极其不足。
— 01 —
说话不留情面的，常常是loser
刚工作不久的表弟和我吐槽说，组领导是位中年大姐。每天倒是挺关心他们生活，有时候还把多带来的零食、水果分给他们这些小年轻，可就是说话太损。平时工作中从来没听过她的肯定。会的，她能找出来不足；不会的，就别提了，挖苦讽刺一串串的。
我安慰表弟，领导大姐可能总得不到提升，心情压抑；在家也心情不爽，所以在单位说话就比较尖刻。表弟夸奖我真会猜，她确实是常年不被提升。在家她也没法爽，听她和家里人打打电话，不是训儿子、就是骂老公，说话没顺过，都是横着出来的。表弟总结说，“简直是怨妇！我宁可不结婚，也不能娶这样的老婆。”
生活中不仅有怨妇，也有怨夫。多年以前，大学刚毕业半年的我找了家公司打工。遇到位同事大哥就属于怨夫型。他从国企过来，对那家民营小公司好像很看不上。凡是老板开会说的，散了会他都要端着茶杯在办公室贬损一番。我年轻不懂事，听他打着京腔评判领导跟说相声似的，还跟着傻乐。会计大姐偷偷提醒我，“这样不对，怎么能总跟领导唱反调呢？有意见会上提意见，干嘛背后埋汰人？这些嘴头子强的人都没真本事，真正有本事的人可不是这样的。”果然，没多久他就不辞而别了，因为布置的销售任务总拖延完不成。
后来的工作中，更是证实了会计大姐说得没错。公司的员工中，说话不留情面的“怨妇、怨夫”能力往往不强。和外面打交道也一样，越是大公司领导、越是高层，反而更容易打交道。
— 02 —
“怨妇”、“怨夫”是如何炼成的
曾经和一位女士有过业务合作。关系熟悉了，她常和我抱怨家庭不幸，说她丈夫如何粗鲁无礼、不求上进等等。本来我很同情她，可是去她家做客一次后，对她家庭生活的不如意有了新的认识。
她丈夫为我们端来冷饮时，没拿吸管。转身拿来就好，她却说，“你脑袋被门挤了吧，不拿吸管怎么喝？”弄得我们都觉得下不来台，她丈夫更别说了，很尴尬，把吸管往桌上一放，匆匆离开说去拌凉菜。她又嫌他不上台面，不过来陪客人说话。她丈夫也急了，说：“这么多人等着吃呢，都聊天谁干活啊。”这下我们更坐不住了，赶紧表示帮忙。她安慰我们说都准备得差不多了，不用帮忙，坐下来和我们聊天。开口就数落丈夫，毫不介意丈夫就在不远处干活儿。听了几分钟，我先生实在听不下去了，起身去和她丈夫并肩做饭。我坐在那里听着也不是滋味，还拦不住她的话头，她觉得自己一肚子委屈要说。
不能好好说话和成为“怨妇、怨夫”是蛋和鸡的关系，很难分清孰为前后——会好好说话、与人为善的，生活更容易幸福、工作更容易取得成绩。而生活不行、工作不成的人中，很多人都不会好好说话。越不行、越不会好好说话，就越不行，逐渐形成恶性循环，怨妇、怨夫也就炼成了。
因此，如果不想被生活、工作抛弃，不想被甩入怨者的行列，不想成为loser，先从好好说话开始做起，不要开口就说别人不行。
— 03 —
放下“自我意识”后，
才能建立真正的自信、自尊
有的人貌似自尊心很强，说话不仅得理不饶人，还要没理狡三分，追求的是口头上要永远正确。一旦说不过别人，就容易恼羞成怒。我见过在讨论问题中没有被认可后气急败坏地发飙的人。那一刻觉得惊骇，也深刻同情TA。惊骇的是一个人的自我能这样容易被击败，同情的是TA的自我那样弱小，不堪一击。
一个自我完善的、成熟的人不会因为和对方讨论问题时一言不合就溃不成军。因为成熟的人的具有真正的自信、自尊，不需要外界浅薄、简单的肯定。
同样，一个自我完善的、成熟的人，对别人的正确会赞同，对别人的错误会包容，不会紧追不放。因为TA不需要通过否定别人来抬高自己，也不怕赞同了别人而贬损自己。
去读书后，接触了一些学者。那些享誉盛名的一流大家，说话都让人如沐春风，向他们请教问题很是愉悦。他们对于后辈的进步会给予肯定，指出错误时非常注意留有情面。反而是有些水平不怎么样的人比较容易骄傲，批评起人来出言不逊，还声称是自己的个性使然。这就像李嘉诚餐后会和服务员逐一握手致谢，而一些土豪们对服务员视若草芥。
为什么有的人在聊天时非要争出来“我对你错”？不是对真知的追求，而是对自我的追求。倘若追求真知，应该是多听对方的，多思辨，一味地争论没有意义。不是别人错了，自己就对了。正确与否是客观事实，不是靠争辩来的，更不是靠打压别人来的。
自我是个太阳，它本来就应该在那里。追着它跑成了夸父逐日，用尽气力也永难追上。只有放下对“自我”的强调，让它像太阳一样高悬当空，才能照见本真，自信、自尊也就逐渐显现出来了。
— 04 —
一味袒护“自我”，
会丧失洞察力，弱化掌控力
在语言上彰显自我的坏处很多，不止人际关系不好，还容易丧失洞察力和掌控力。洞察力并不高深莫测，是人生中不可或缺的能力，每个人都需要具备。一件事情发生了，是否能看出来问题根源，就是洞察力高下的区别。
在和我们相关的事情中，一定离不开我们的参与、影响，无论正向还是负向。在出现问题时，要分析，以求解决。分析问题，需尽量将所有的相关因素都考虑进去。但如果为了袒护“自我”，强调自己永远正确，出现问题时第一时间将自己“摘出去”，问题的分析就失去了根基。
约会迟到，赖堵车、怪对方选的地点不方便，还嫌对方太积极，唯独不说自己动身晚了。工作不得力，作领导的不考虑自己的部署安排、人员运用，先把员工劈头盖脸骂一顿。团队合作，出了问题，错误都是别人的，自己是那个十佳全才。孩子成长中有一点小问题、不如意，父母的责骂就落下来，甚至还拳脚相见，根本不考虑家庭对孩子的潜移默化。有位决策（juece2015）的读者留言说，TA去小饭馆吃饭，见到一位客人把柜台上刚端上来的一碗辣椒油打翻了，一句道歉话没有，还大声责骂店主为什么要把辣椒油放在那里？！
这些可笑的情形其实很常见。出了问题先想到一定不是自己的错、再去找其他人的麻烦，推诿、赖别人的结果就是搞不清事情真正的原因，不能有效纠错——原因都找不对，谈何解决？掌控力自然随之下降。
— 05 —
不能正视他人优点，也是一种病
喜欢挑错的人就像乌云，谁见了都想躲，因为没人喜欢负能量、更不喜欢随时被指责。没有包容能力的人，不会成为好领导、好伴侣、好父母。责骂员工的领导、打骂孩子的父母、不会认错道歉的伴侣、日常生活总处处要求拔尖儿的人，一定管不好公司、教育不好孩子、婚姻不会幸福、更难有真诚的朋友。
和挑错一样，不能发现别人优点，也是一种能力欠缺，会导致语言尖刻。可能是受传统思想影响，和西方赞美社交相对，很多国人自动忽视对方的优点，尤其是关系处于“上下位”时，“上位”的对“下位”的进步视而不见。这样的忽视常见于领导对下属，父母对子女，仿佛多给予肯定，下属就会要求加薪、孩子就会蹬鼻子上脸似的。
真的没发现还好，有的人还故意找出毛病来冲抵对方的优点，这就份外扎心。前一段自杀并要求死了也不要把尸体送回家的四川少年，在遗书上数落了父母多年对他的严苛。考98分被骂，全校考七十多名被骂，全校考第五时还被骂，“数学满分，政治满分，地理满分，英语99，其他也都是90几”，他父亲问他，“英语学懂了吗？”他说“学懂了”，他父亲说，“娃儿不要骄傲自满，半灌水响叮当”。他说“没有学懂”，他父亲说“那你这一学期学了些啥”。这种“风箱里的老鼠两头受堵”的谈话方式让孩子没法不委屈，孩子也很难有上进心。
公司里老板对员工也容易犯这个错误。认为员工做好了都是应该的，否则干嘛拿薪水。反过来恨不得用放大镜看员工的错。越是做的好的员工，被挑错的机会越多，因为老板怕TA骄傲、翘尾巴、把老板的水平比下去。有的时候老板为了树立自己的威信，专门挑能干、资历好的员工来打压。
仔细想想，这类貌似“上位”的人其实“下”得一塌糊涂。必须引以为戒。
为了避免我们自己做出这些糊涂的行为，要时常提醒自己：
坦诚失误，才能看清真相。很多时候，人们是被自己所蒙蔽。
实事求是的人才能具备扎实的能力。
有包容的人才能让周围的人有安全感。
每个人身上都有闪光点。多发现、多学习，能让我们时常置身光明中。
力争在人际交往中实现双赢，至少不要轻易去否定别人，没有人愿意被指责、谩骂。
员工是由老板发工资，但绝不是老板养活员工，没有员工的贡献，老板再能干也无法运转公司，群策群力做好公司大家才有饭吃。孩子靠父母养育，但父母的恩情是要由孩子感知的，而非父母去强调，父母付出了爱，孩子也给父母带来了快乐和希望。夫妻是结伴过日子，互相依赖，两个人都在为家庭做贡献。能有机会见面说话的，是同船渡的缘分，这一段到岸了，可能就各自踏上前程永不再见。每一份关系都是共生，各不相欠，谁也没有资格对别人疾言厉色。
曾看过的一段TED演讲说，喜欢炫耀名牌的人严重缺乏被爱和被尊重的感觉，所以只能靠晒来喂饱残缺的自我。演讲者说，对他们应当报以同情。对貌似自信心爆棚的人，也可以持类似的观点看待，尤其是被他们怼了之后。但更重要的，我们要避免自己成为那样的人。
“承认自己不足的并不可耻，伪装自己强大的才是懦夫。”
.jpg)
